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複雑ついでに私の中の複雑を。


手放しに喜ばれた事があります。
それはほんの些細な事。
でも、私の中ではちゃんと区切りをつけて、けじめを持った上での行動が、その時否定されて、他人が喜ぶ結果に繋がりました。



彼のところに居た時の話です。
2週間、彼に会いに行って良いと言われたのです。
約束は2週間。
その2週間は、次に逢う時間を取るために、設定したものでした。
戻ってから私は実家でしたい事があった。
何より両親との約束を守りたかった。
もう少しで家族と離れて暮らすようになるのを踏まえて。
出来る事をしておきたかった。

それが、彼が帰って欲しくないと言う理由で、実家に帰る日取りを一週間伸ばしたのです。
彼が、直接両親に連絡をとって。
両親は彼を信頼しているから、断れません。

その後、その事実を知ったその場に居た友人達は、手放しに喜びました。






私は、正直気分が良くなかった。


私が帰るには理由がある。
でも彼の気持ちも分かる。

私の言葉が足りないのがいけなかった。

そう、反省しました。
そして私の理由を分かってくれなかった彼に怒った。




何より、私の滞在の意味を深く考えず、そして実家に戻りたかった理由も知らないのに、手放しに事実のみを喜んだ友人も許せなかった。


友人達にも帰るには理由がある、と伝えたはずだった。
それを残念だと言われた。
帰らないで、淋しいから。


私がここに滞在しているのは、あなたたちの為じゃない。
私の為だ。

たまにしか会えない相手に会えるのは嬉しいだろう。
その相手と遊べるのは嬉しいだろう。

でもそれだけじゃ駄目だ。
私がここに来て滞在するのは、何かを犠牲にしているから成り立っている。


家族との、時間とか。





私が彼に会いに行くのは、心が安定しないから。ただ淋しいだけじゃない。
会えない日が長いと、無意味に死にたくなる。
そんな事、と思われるかもしれない。
でも事実、それが続いて更に首を吊ろうとした。
彼は確かな支えになっていた。
依存かもしれない。



家族や彼に申し訳ないと思う。
一人で立っていられないこんな弱い人間で申し訳ないと。
それでも、そんな私を分かって送り出してくれる家族。
それでも、そんな私を分かって受け入れてくれる彼。



そんな深い理由でここまで来ている。

遊びに来ていると思われても仕方無いと思う。
だから遊びに誘うのも分かる。


でもね、私はまだ元気じゃないよ?
まだ不安定に不安定を重ねて苦しいよ?
少し、無理をして笑っているよ?



あの時の私は帰りたかった。
彼の事は怒った。
家族の心うちを思うと、申し訳なさでいっぱいだった。



結果、次の滞在時期は遅れ、滞在期間も短くなった。
わたしは期間を決め、定期的に彼の元に行くように計画していたのに。


友人を怒る事は無かった。
知らなかったのだからと言い聞かせた。
代わりに信用を無くした気がした。
もう私の気持ちを打ち明けることは無いかもしれない。



きっとこれから先、この友人達とは付き合いが長くなると思う。
彼は仲がいいから。
私も良いと思うから。
だから先に入籍の件は話すべきなのだろう。


でも、私は友人達へ入籍の件を報せるのは先伸ばしにしたい。

きっと純粋に喜ぶだろう。
こちらに来られて良かったと。

私の中の、
住み慣れた土地から離れる淋しさや、
不安など知らずに。

祝福は嬉しい。
でも、淋しさや不安を感じているのに、
離れたくて離れた訳ではない土地から離れたのに、




よかったね




は、悲しい。














母親が、言ったんだ。



「淋しくなるね」




私はその淋しさを背負って、嫁ぐ 。
育ててくれた両親から離れるのは淋しい。





私の心は複雑だ。
いつだって複雑だ。



だから、たまにこうやって癇癪を起こす。









今は会いたくない。

あの時の事がしこりに残っている。

彼には伝えた。
複雑な顔をしていた。


私は泣いた。
悲しくて、淋しくて。


頭ごなしの祝福って、悲しいんだね。
覚えておこう。





書かないつもりでいた今の複雑書いちゃったw
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自己
名:
蒼月 氷牙(アオツキ ヒョウガ)
ROでは朋藍(ホウラン)です
標準では氷牙使ってる
年:
29
性:
女性
誕:
1988/10/06
基本的にO型の大雑把。
社交的らしいけど、チキンなのでそんなこと無いです。(痛)ていうかネガティブの自暴自棄。ww

時々趣味による短文小説ならぬ駄文と詩が書かれるかと思いますのでお気をつけ下さい。


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