複雑ついでに私の中の複雑を。


手放しに喜ばれた事があります。
それはほんの些細な事。
でも、私の中ではちゃんと区切りをつけて、けじめを持った上での行動が、その時否定されて、他人が喜ぶ結果に繋がりました。



彼のところに居た時の話です。
２週間、彼に会いに行って良いと言われたのです。
約束は２週間。
その２週間は、次に逢う時間を取るために、設定したものでした。
戻ってから私は実家でしたい事があった。
何より両親との約束を守りたかった。
もう少しで家族と離れて暮らすようになるのを踏まえて。
出来る事をしておきたかった。

それが、彼が帰って欲しくないと言う理由で、実家に帰る日取りを一週間伸ばしたのです。
彼が、直接両親に連絡をとって。
両親は彼を信頼しているから、断れません。

その後、その事実を知ったその場に居た友人達は、手放しに喜びました。






私は、正直気分が良くなかった。


私が帰るには理由がある。
でも彼の気持ちも分かる。

私の言葉が足りないのがいけなかった。

そう、反省しました。
そして私の理由を分かってくれなかった彼に怒った。




何より、私の滞在の意味を深く考えず、そして実家に戻りたかった理由も知らないのに、手放しに事実のみを喜んだ友人も許せなかった。


友人達にも帰るには理由がある、と伝えたはずだった。
それを残念だと言われた。
帰らないで、淋しいから。


私がここに滞在しているのは、あなたたちの為じゃない。
私の為だ。

たまにしか会えない相手に会えるのは嬉しいだろう。
その相手と遊べるのは嬉しいだろう。

でもそれだけじゃ駄目だ。
私がここに来て滞在するのは、何かを犠牲にしているから成り立っている。


家族との、時間とか。





私が彼に会いに行くのは、心が安定しないから。ただ淋しいだけじゃない。
会えない日が長いと、無意味に死にたくなる。
そんな事、と思われるかもしれない。
でも事実、それが続いて更に首を吊ろうとした。
彼は確かな支えになっていた。
依存かもしれない。



家族や彼に申し訳ないと思う。
一人で立っていられないこんな弱い人間で申し訳ないと。
それでも、そんな私を分かって送り出してくれる家族。
それでも、そんな私を分かって受け入れてくれる彼。



そんな深い理由でここまで来ている。

遊びに来ていると思われても仕方無いと思う。
だから遊びに誘うのも分かる。


でもね、私はまだ元気じゃないよ？
まだ不安定に不安定を重ねて苦しいよ？
少し、無理をして笑っているよ？



あの時の私は帰りたかった。
彼の事は怒った。
家族の心うちを思うと、申し訳なさでいっぱいだった。



結果、次の滞在時期は遅れ、滞在期間も短くなった。
わたしは期間を決め、定期的に彼の元に行くように計画していたのに。


友人を怒る事は無かった。
知らなかったのだからと言い聞かせた。
代わりに信用を無くした気がした。
もう私の気持ちを打ち明けることは無いかもしれない。



きっとこれから先、この友人達とは付き合いが長くなると思う。
彼は仲がいいから。
私も良いと思うから。
だから先に入籍の件は話すべきなのだろう。


でも、私は友人達へ入籍の件を報せるのは先伸ばしにしたい。

きっと純粋に喜ぶだろう。
こちらに来られて良かったと。

私の中の、
住み慣れた土地から離れる淋しさや、
不安など知らずに。

祝福は嬉しい。
でも、淋しさや不安を感じているのに、
離れたくて離れた訳ではない土地から離れたのに、




よかったね




は、悲しい。














母親が、言ったんだ。



「淋しくなるね」




私はその淋しさを背負って、嫁ぐ 。
育ててくれた両親から離れるのは淋しい。





私の心は複雑だ。
いつだって複雑だ。



だから、たまにこうやって癇癪を起こす。









今は会いたくない。

あの時の事がしこりに残っている。

彼には伝えた。
複雑な顔をしていた。


私は泣いた。
悲しくて、淋しくて。


頭ごなしの祝福って、悲しいんだね。
覚えておこう。





書かないつもりでいた今の複雑書いちゃったw

何も聞いてないわ
こういう時はこのタイミングで言うべきでしょう。


先週はずっと仕事で疲れた
正直精神的にもつらくて苦しい。
いつも泣きそう。
毎日ずっとそう。
やっぱりこういうものなのかな。
私ずーっとこのままか。


言っても言っても先に進まないし信用できない。


抑えられていたリスカが再発した。



私のこれからは暗いままだ

先週カモミールの種とアップルミントを植えました。
早く芽が出ないかなーなんて思ってましたが、







今日１つだけ芽が出てました♪





嬉やうれしや。
ほかのも出ないかなー早くー

カモミールのハーブティ好きなんでつ

ちょっと色々育てて見ようかな、と。

先ずはブルーベリーを挿し木。
奥は冬に買ったプリムラジュリアン。
カモミールやミントも育てたいなぁ。

本当なら全部お休みするか、消すのが一番良い。
でも其れをしないのは、私にとって、やっぱりここという場所がそれなりの支えだから。

ここを残しておけば、何かの原動力になる。

少なくとも今の私には、本当に些細なもので良いから、支えが必要だ。
消してしまえば支えは当然、消えてしまう。
休んでしまえば、行動するのが億劫になる。
それでは駄目だ。
億劫になると言うことは、負担となれども行動する理由、つまり原動力にだってなる。
だって動けば楽になるから。


本当になんだって良い。ここには今までの私のたくさんの本当を置いてきた。
だからこれからだって、否、今からだって私の本当を置いたって良いじゃないか。



もしかしたら、春に大きな動きがあるかもしれない。
人生を大きく変えるであろう動き。

でもその前に、もっともっと大きな行動をとってしまうかもしれない。

私はその行動を抑制しなければいけない。
だから残せるものは残しておこう。
だって、残しておけば、これは残せないと思える。
だから、大きな動きを待てるんだ。
其れは本当に私の大きな希望だから。

今は叶いもしない夢に浸っている毎日。
こんなこと有りもしない。でも、望んでしまう。
そんな自分が嫌だ。
でもこうでもしないと壊れてしまうよ。きっと。
だから、今しばらく自分を許してあげたい。
今の私を一番最初に許せるのは自分だから。




たまに逢う人たちの、本当に小さな心遣いが嬉しい。
毎日の様に顔を合わせて居る人たちの言葉に絶望しながらも、その嬉しさが傷に沁みて胸が苦しくなる。
だから、人に絶望しきれない。
嫌いになりきれない。
こんなのは偽善だ。でも私の事実。
皆優しくて暖かい。それが分かっていれば充分だ。





もう少しだけゆっくり休んだら、きっと今度は倒れこまずに進める。