恋愛、って難しいですね。



どうも、蒼月です。



ちょっと色々なところで恋愛の話を聞きながら、うぅん、大変なんだな、と思います。
なんだか昔の私を見ているような子も居ましたし。
そんな子にはちょっとしたアドバイス。
私には考えられないようなことしてた子も居ました。
そんな子には一杯いろんな話を聞かせてもらいました。（笑）

まぁ、なんだかんだで他人事なので楽しんではきましたｗｗｗｗｗｗ

そんでもって、
「こういう人はこういう扱いをすればいいのさ！」
「別に難しくもなんとも無い!」
って話してたら
「すんごい難しい、無理だよ。」
って言われたり。
えー(´･ω･`)
そんでもってさらに
「こういう人にはこうする。こうされたらもう（さらに）これしかない。」
って言ったら
「えー、それは酷すぎる。」
って言われてしまいました。

話をしていく上で、なんだか彼氏と私ちょっと似ているところあるのかもしれないと思った。（…）


そんな話をしていて気が付けば朝の５時。


ちょっｗｗｗｗｗｗとｗｗｗｗｗｗ


流石に帰ってきてから寝ました。
えー、っと五時間かー。
あと一時間くらい寝たほうがよさそうでしたが、洗濯物とかレポートがあったのでちょっとおきてみた。
でも起きてすぐブログ弄ってちゃ意味無いかｗｗｗｗ



最近２５２５が作業用ＢＧＭ流すためだけのものになりつつあるｗｗ
ちょっと色々見てみなきゃな、だなぁ。(´･ω･`)
（ん？ちょっと違う？ｗｗ）



さて、洗濯物を干してきたらレポートしますかなー。








愚痴とか暗いことは、比較的こうやって書けばいいのかー。
とりあえず、ダークな内容になるのは確実なので、気分を悪くする可能性のある方は見ないことをオススメします、よ。(＾∀＾)














少々、体の調子がよろしくない。
確実に喉のリンパ腺がはれているのが分かるし、何処と無く熱っぽくて体がだるいし。
夜の23時くらいには必ずといっていいほど吐き気に襲われるし。

だからなのか生理が近いからなのか、はたまたこないからストレスが溜まっているからなのか、凄く精神的にも具合が悪い。そんな状態だからこそ、昔のことを思い返し過ぎて、又さらに落ち込む。
素晴らしく悪循環。
だけど、其れが私なのだと多少諦めている。

どうしても、最近自信をなくすようなことが多い。
多少なりとも自身の自信に繋がるようにしていたつもりだけど、
今までの自信すら崩れてしまった気がする。
環境の所為なのか、はたまた怠惰の所為なのか。
きっと後者が大いに影響してはいるのだろう。
けれども現状打破の糸口が見つからない。
甘えていてばかりではどうにも成らないのは知っているけれども。

嗚呼、やはり私はこの程度か。

だがしかし、やはり是が私なのだろう。
悔しければ其の分を補えばいい。
少なくともそうしてきた。
過程の中で区切りをつけなければ何も出来なかったけれど、今度は区切りをつけずに少しずつ水面下で動こうか。





持っていたものを崩される。
其れは正にあの頃の私に言える。
だけれども今とあの頃と違うのは、それに気が付いて対処しようとする姿勢が持てるところ。



伝えたくても、是ばかりは伝えられない。
正直、今の状態は酷く辛いし、情緒不安定だ。
助けを求める方法を知らない。
分かってくれない、と嘆くことは決してしたく無い。

相手を理解しているからこそ、相手が私を理解してくれるとは限らない。

其れは今までもいえたことで、そして其れはこれからもいえる。
理解しているからこそ、相手のグラウンドに立って訴えて見るだけ見る。
否定されたら、きっと其れは其の程度だったのだ。




多少の自暴自棄は否めない。
だけど、冷静な部分が無いわけではない。

少しの理性と大いなる本能の狭間で、
本音を磨き上げて見せてみよう。