愚痴だね。うん、愚痴だ！



ごめんなさい。多分読んでも面白く無いって言うか不快になるかもしれないですので（なら書くな）
それでも、って方以外は下のリンクから。








具合悪い所為なのかこの時期特有の軽ーい自暴自棄な鬱なのかよく分からないけど。
解決法が見つけられないおばかさんだからここに書くしか出来ないオチ。

本当に吐き出しただけ
別に慰めて欲しいとか知って欲しいとか、そんなこと言わない。
明日からちゃんと頑張るから。












何でかな。
忘れちゃえばイイのに。
何で忘れられないかな。
いつもまでも気にしてたっていいこと無いの分かってるのに。
目に見えないし何も知られないから不安だけど。
これから先もっと大きい不安があるのに耐えられるの。




あんなの序の口でしょ。
別にたいした事無いでしょ。
だからさっさと吹っ切れてよ。
裏切られた、なんて事無いから。


忘れたいのか忘れられないのか

忘れたくないのかもう既に分からない。







思い切りすがりついて泣いてしまいたいけど納得してもらえるだけの理由が無いよ。
自分にも、あの人にも。

ていうか何で笑うのにも泣くのにも理由が無ければいけないんだろう。

何かしら理屈が無ければ落ち着かない人間になったのがちょっと悲しい。
嗚呼もう。
いっその事あえなければよかったのに。
何間違えたんだろう。
や、二年生の5月で全部間違えたんだ。

二回。
二回も吹っ切れる機会があったのに。

縋り付きたい欲に負けた自分が悔しい。
今もその欲に負けてる自分が嫌だ。

他を探すつもりはないけど。
一人で立てるような強さが欲しい。



何で隣に確固たる安心できる存在を求めるんだろう。
一回其処に自分の求めていた以上のモノがあったら。
なくした後の喪失感がやけに辛そう。























ただの浮気で何をそんなに拘るんだろう。















見放されたならそれなりに生きろ、って？


そんなの御免。
もう少し、しぶとく生きます。