なんて書けば、閲覧者でも増えるのでしょうかね。
んなこたぁどうでもいいか。


どうも、蒼月です。


実はもう実家に戻ってきています。
正確には、八月の一日あたりにかな？
ものっそい急だったので私自身把握しきれてないっていうオチ。

この一ヶ月、本当にだらけた、それでいて自由な生活をしておりました。
…と、個人的には思っていたけれども。

パニック障害

という名前と、その発作を目の当たりにした家族は、
やたらと私の心配をするようになり。
尚更過保護になりました。
まぁでも。
その中でももやしが

「少しくらい我侭言って困らせても誰も怒らないから。」

との一言で、
なんだかすっきりした気がして、
最近すっかりうざくてわがままな子です。
心配も減らして、
一人の時間も出来るだけ作れるようにしてます。

ていうか、運転を一人でするなって言われてるし、
一日中寝てても何も言われないし。
なんだかいつもの夏休みと違って違和感たっぷり。
でもちょっと楽です。
好きな時間に起きて、
好きな時間に好きな散歩して。
夕暮れ時に近所をふらふらすると、とても気持ちよかったりします。
あぁ、でも鬱な気分が消えることは少なくて、
発作の数をトータルするとあまり減ってなかったりします。


正直外に出るのも怖いし、
誰かに会うのも億劫で仕方無い。
でも、逢いたい人は居ます。
すごくすごく、逢いたい。

明日は病院です。
ちょっとだけ、もやしに逢えそう。
でも、私の今の心は乾ききっていて、
自分の血でしか潤せなくなってきている気がする。


苦しい、怖い、淋しい。

たすけて　たすけて

そんな言葉が出てきて、もうどうすることも出来ない。



幻覚と幻聴も見えたり聞こえたりしてきました。
少し今は収まってきた。
小人のような、でも黒くてホビットのようなものは最初はわんさかいたけど。
最近は白い着物に蒼い帯で、烏の濡れ羽色のような黒髪をした女の人が居る。
少しずつ話しかけてきます。
無視しろって言われてるけど、
なんだか、折れた木の私なんじゃないかと思い始めた最近。

理想で、
それでいて儚くて
叶わなかった姿。

夢見すぎかな。
あー
このまま入院とかになったら、面倒くさいっすなー。


返信とか出来てない人も多いと思います。
連絡とかしたいんだけど、
今したらちょっとまずいかなって感じ。
外、出られないから遊べないしなー。
それがちょっと残念でもあり、安心。



明日病院で、
経過を報告して
今の状態を把握します。
長野で会える人には逢いたいし
山梨で会える人にも逢いたいし。



今の状態をここで言えるとしたら、
左肩、ぼろぼろ。