多頭飼育崩壊、また新しくおきてしまったようです。

lifecats100



100頭のペルシャ猫が
過酷な生活を強いられています。


やはり、直接的な支援は今は何も出来ませんが、
出来るだけ多くの人に知っていただきたいと、思います。


少しでも、この猫ちゃんたち、
そして、同じような状況を強いられている動物達が、
幸せになりますように。

確かな救済を求めて
同じところをぐるぐる回っている。

ひたすら泣きたくなる
けど、誰かの胸を借りたいとは思わない


私は私のまま生きたい


今、誰かに助けを求めたらきっと壊れてしまう気がする
私は確かに、周りを拒否する
独りを望む

孤独、永遠の孤独とは、つまりは死を意味する

本当に、孤独を望んでいたわけではない気がする。
少なくとも、あの頃は。


でも、あの頃はまだ強かった気もする。
大丈夫、と自分に言い聞かせていた言葉は、きっと今よりはずっと強いものだった。
あの頃の、そんなひ弱な強さの片鱗を見たくて、少しでもいいから何でもいいから色々漁りたくなる。

でも、見つかるのはなんでもない、微かな残り滓だけ。
きっと、あの頃の私が、今の私を見たら失望するだろう。


何時の間に、こんなに弱くなったの？



大丈夫、と今自分に言い聞かせても、
弱くてもいいんだという甘さが、確かにあって、
その言葉の強さは驚くほど、殺がれている







幸せを感じる中にある確かな哀しみ

千切れた空
滲んで 雨模様



んー

今までの分をリセットできたらよいと想う。
でも其れが出来ない分、新しいものをたくさん作っていかないとって想う。

何とか成る、って思えない。


だから何とかしなきゃ、って想う。


前の判断はすんなり出来た。
でも今の判断はすんなり出来ない。
壊したくない想いに沿った判断をするのは、こんなに怖いことなんだ。





私は弱虫だから

逢いたい気持ちと
切ない不安

取り除けないのは
きっと私の弱さ故


決意から一ヶ月。
そのまますごして変わったのは環境が一匙。
私がしたいことは固まってる。
それでも見えない部分が多すぎて消えない不安と迷い。

本当に良かった？

聞かれても答えられるのは、
きっともっと先の私だけ。
だから今は信じて進みたい。
自分で自分を奮い立たせて。

もっと強く生きるよ。
もっともっと、逞しく。



きっと今が転機。
そう思って過ごすのが定石。
無駄にはしないよ、あのときのようには。
同じことは繰り返さない。



消えない不安と迷いと
現実逃避の居心地の良さ

それと

自粛の精神