自分だけの時間が作れている最近。
気分が良い代わりに
今までの鬱憤が溜まって、
違う方向に動きそうで恐怖な日々。




どうも、蒼月です。





ここではいくつでも、何でも、零してきたので、
いくらでも零してもいいかな、という甘えを持って、

全てを　吐き出していいかな。







　　希死念慮
（キシネンリョ）




というものが、
消えない日々で、ございます。

不安と恐怖の中での生活で、
誰に伝えても理解を得られないこの想い。
もしかしたら、これを読んでいる中で、
其れに共感を得る人もいるかもしれない。
もしかしたら、
停めようと説得に走る人もいるかもしれない。
または、見捨てる人もいるかもしれない。



人生悪いことばかりじゃない

いいこともあるよ

幸せ、ってたくさんあるよ



分かっています。
私、今凄く幸せです。
理解しています。
私の環境は何よりも恵まれている。



それでも消えない　この想いは
なんでいつまでも　私に付きまとうのか。


すこしずつ　すこしずつ
こんがらがった糸くずをほぐしていこうと、思う。
でも　偶に　弱気になると
擡げてくる　この想いが
酷く　哀しいです。



私は生きてるよ。
幸せだよ。


ありがとう　ありがとう　
大好きだよ　ありがとう



それだけ、酔いと眠気に任せて、つぶやいておこうと、思う。

私は　私だ。

自信なんていくらでも持てるんだ。
雑草が生えようと
棘のある木が茂ろうと
転んでしまっても　血だらけになっても
少しでもいいから
自分の好きな景色を見るために
進んでいこうと　思う。


でも


そのための時間が、

ちょっとだけ　　少ないな、　　って

思い始めた。


気がつくのが遅れた、私の責任でもあるけどね。




眠気と酔いと　　*******

久しぶりにPCの中身とか
フォルダの整理・設計してたら疲れた。
お風呂にも入ったし、
時間通りに薬も飲めたので、
今日は時間通りに寝よう。


少しだけ晴れたかなー


今日も　月は綺麗です

黒いワンピースを着て
見上げた月に
私はちょっと目立ちすぎるけど

あの
白いような
蒼いような
暗いような

難しい色合いを
なかなか出せなくて　ちょっと悔しい

あたらしいふくでもかおうかなぁ

うん本当に久しぶりすぎて何から書けばいいか分かりません。
とにかくぼやくだけぼやいで終わります。（おまえ！）


どうも、蒼月です。



本当に色々あって、
心も体もついていけてないのか、
最近どうしても唐突に襲い来る吐き気に負けそうになります。
どうしたらよいものか＼(＾0＾)／
とりあえず消化にいいもの食べてしのぎます。
しばらくはおかゆだイェーイ！（…）


そんでもってこれからも色々ありそうです。

とりあえず今までのこととこれからのことを後に箇条書きしておこうかな。




軌跡と言う名の奇跡

大切、と思ったらそれは守りたい。
少しでもなくしたくない。
傷つけたくない。

それが人に向けたとき、
私はもうひとつ、
強くなって欲しい
と願います。


限界があるとしても、
少しでもいいから何かに対して強くなって欲しい。
それは私の傲慢な願いになってしまうかもしれないけど。
でも何でもいいから強くなって欲しい。
そしてそれを自信や誇りにして欲しい。

そして、
自分の弱さも認めて、
その弱さを信頼できる人に任せられるような、強さも手に入れられるようになってくれたらな。


なんて、思うのです。




とまらなーいｗ